Cool Mui Ne Paragliding

Tak abyste neřekli, že se pořád jen věnuji domácím pracem a vaření a už se můžu konečně vdávat, jak někteří diskutující navrhují u mého posledního příspěvku (díky za podporu Lenko), měl bych tu naopak něco pány. Aby si někdo nemyslel, že pořád jen vařím a žeru ...

Jedná se o zcela ojedinělý a můj první filmový počin. Včera mě přepadla Tvořivka, omráčila brouka Neděláka a já šel kvůli ní spát v 5 ráno. Teď mě bolí hlava úplně stejně jako před týdnem po požití sedmičky Vietnamského vína. Doufám, že vám tenhle krátký film bude chutnat líp. Jak říká George Clooney "Everybody be cool, You... be cool!"
Přepněte na celou obrazovku v nějakém lepším rozlišení a vemte si sluchátka, je to nahlas!

Update: Pokud byste snad po shlédnutí videa mysleli, že je to jen sranda, doporučuji přečíst Cool! To slovo má pro paragliding ve Vietnamu fakt dvojí význam a případně Všechny paraingy Vietnamu.

Rosnička

Taxem si do telefonu nainstaloval novu aplikaci na počasí, abych měl trošku přehled jak bude a jestli můžu vyrazit do práce na motorce. Tohle to ukazuje už 14 dní ...

Mmmmmyslim, že to zase odinstaluju ... :-)

Ale jinak je to fajn, teplota spadla ze 36 na pouhých 33 (a těm nočním teplotám nevěřím už vůbec, na 27 musí klima tvrdě makat celou noc) ...

PS: Copak o to,  no tak občas zaprší, to je normálka. Ale ono taky občas pořádně zafouká (v pátek) 15 lidí se utopilo, potom co se převrátila plovoucí restaurace. Naposledy to samé v únoru. To mi připomíná tu reklamu na jazykovku:

 

Jsem cynik? Ach, kam až jsme se to od rosničky dostali?

Nepodceňuj bod 24. Nikdy!

Tak jsem si říkal, jak jsem v tom bodu 24 z minulého příspěvku děsně vtipnej. Ano udělal jsem chybu, vlezl jsem na motorku střízliv a taky se mi to hned vymstilo.

Ani jsem nejel rychleji než ostatní, ani jsem prudce neměnil směr a rychlost jízdy. A též jsem dával sakra bacha co se děje okolo a stejně mě sejmuta motorka vlevo přede mnou, co se rozhodla jen tak mimochodem bez jakýchkoli náznaků prudce zabrzdit a zatočit doprava ke kraji (tam co obvykle jezdí motorky v protisměru - asi pro to, že tam zrovna náhodou žádná nejala).
To jsem fakt nečekal, slušně to křáplo a už jsem letěl...

Ehm, bezpečnější bude jezdit v protisměru...

Jak (ne)koupit motoprda v Saigonu

Kdo viděl Top Gear Special z Vietnamu ví, že bez motoprdu se žádný Vietnamec prostě neobejde. Že tu na moprdu jezdí najednou celá početná rodina,  jako náklad vezou chrochtající prase a/nebo tabuli skla o rozměru 2x3 metru do výlohy obchodu už asi nikoho nepřekvapí. Já vím, že už  by mě ve Vietnamu nemělo nic překvapovat, nejsem tu poprvé a taky ne první pátek, ale zase mě to dostalo a tak si říkám, že pokud má někdo rád dobrodružství, možná ho to inspiruje a přijede se za mnou podívat. Ne? Aha, no tak nic ...

/**

* TODO dodelej javadoc ... jakovzdycky

* @date 24 Apr 2011

* @author Robert Machacek: lighthunt.net na zdimejl kom

* pseudocode v0.9

* Každej to rád trochu jinak, já to měl tak nějak takhle...

*/

public static undefined kupMotoprdaVSaigonu () 

1. Jsi-li Vietnamec, tohle nečti, protože to znáš a připadá ti to úplně normální. Jenom by ses nudil...
2. Následující příkaz nemá v historii programovacích jazyk obdoby, ale je děsně důležitej a proto si ho patentuji (tm): Pokud jsi slabší povahy a cokoliv krvavějšího tě vyděsí, možná by ses na to měl vykašlat a jít radši spát, else: jen do toho, jen se mi vysměj
3. Objeď pár dealerů, abys zjistil ceny. Případně se rozhlédni po internetu a pokud náhoudou nějakou cenu najdeš a není stará víc než měsíc a půl, vynásob ji 1.3
4. Vyber si motorku jakou chce, ale připrav se na to, že to bude jinak.
5. Protože nejsi úplnej blbeček, už dávno víš, že to nebude jen tak, že k registraci (a tedy i ke koupi) potřebuješ alespoň 3-leté pracovní povolení, pomoc alespoň 3 místních chlapců, nějaké to štěstí a hlavně požehnání Ho Chi Minhovo....  a podobně viz. "Užasné, Vietnamské úřady uznají razítko své vlastní abasády".
6. Ah, takže ten původní obchod co ti tu motorku slibil a vypadal tak rozumně, už ji nemá a neví kdy bude. Zdá se, že všechny obchody v metropoli maji jen a pouze jiný typ motorky než jsi chtěl. Barvu už prosímtě vůbec neřeš.
7. Učiň první pokus o koupi. Něco je špatně, neřeš co a běž pryč
8. Učiň druhý pokus o koupi. Ceny jsou super, možná by ti mělo dojít, že je to proto že jsi v bazaru ...
9. Učiň třetí pokus o koupi. Cena je mizerná, ale zato může jeden z techniků dát k dispozici své jméno, stranickou knížku a svou čest na papír k registraci. Jen bude potřeba dát nějaký ten milionek navíc a motorka bude oficiálně patřit tomu malému žlutému pánovi v kombinéze, ... proč se tak podezřele usmívá?
10. Tak fajn, na pracovní povolení budeš  čekat minimálně asi měsíc, motorku tedy napiš na kolegu z práce.
11. Takže motorka by se našla u dalšího dealera. Přivezou ji za hodinu do kšeftu. Běž si vyměnit dolary, udělej týdenní call se šéfem v ušmudlaném fastfoodu plné malých dětí oslavujících den křiku – je třeba to naplánovat úplně jinak, ale neboj, přesně takhle to vyjde
12. Banka ti zavře přesně před nosem. Vyměň prachy v pochybném zlatnictví za mizerný kurz a doufej a opájej se myšlenkou že všechny prachy nejsou falešný
13. Ukáže se, že kolega dávající všanc své jméno pro blaho přistěhovalce je občan druhé kategorie (rozumněj, rodina nepochází ze Saigonu ale z Mekong delta). Registrace v Saigonu tedy není možná ...  Hmmm. Nebo přinejmenším je mnohem komplivanější než může vůbec být. Může vůbec být?
14. Najde se ochotný kolega vymodlený, splozený, odkojený a obudhovaný v tomto krásném městě. Pupeční šnůru mu stříhaly Hai Ba Trung. Sice se spletli a do popírů napsali že je jen z District 6, ale nemůžu chtít všechno že.
15. Pozor, připrav se na profesionální jednání dealera se zákazníkem ve Vietnamském stylu! Jinak se budeš hodně divit.
16. Přivezou ti motorku. Vypadá to že je to ten typ co chceš- Barva ... dobrá, tuhle partii maryáše zatím držíš pevně v rukou. (Už jsem ti říkal abys barvu ale fakt neřešil – tohle jsem píšu pro to, aby si pak ze mě tady někdo nedělal prdelll, ře jsem gay)
17. Dostaneš i zrcátka. Technik ti řekne něco jako: „Dung tinh, kwong hang han ti ti ti ti ťong bum“, což si přelož (to pochopíš snadno když ukazuje jakoby za roh ...) jako: „Dej tý bábě co prodává cigára od vedle padesát tísíc (asi 50 Kč) na benzín abys měl jak odjet“. Sice to měly být 2 litry, litr stojí 17 korun a tenhle rozhodně není pančovanej a v nádrži máš asi 400ml, ale už ti přece říkali že ve Vietnamu budeš jako punťa za blbce ... Motorka je záběhu a budeš-li mít štěstí, zadře se až za rohem.
18. Ihned po tom co zaplatíš, kšeft bude uzavřen a všichni se rozprchnou. Myslíš na to, že před koupí říkali něco o dárku (helmě, batohu a tričku), něco o roční záruce k motorce a tak vůbec. Kde ale všichni jsou?
19. Asi bys měl radši zředit ten petrolej v nádrži benzínem. Nádrž pod sedadlem ale neodemneš. Nepřijdou na to ani kluci ze servisu na ulici. Prostě je to takový nový typ, že to nikdo nezná a nebo je to rozbitý. Manuál k motorce ti nedali, každej přece ví, jak se na ni sedí, a že by na ní neměla jezdit najednou víc jak šestičlenná rodina, tedy pokud neveze týdenní nákup. Máš matfyz vole, přijdeš na to sám doma. Získáš tím zasloužilý obdiv a respekt u podřízených v práci.
20. Doma si to určitě všechno ještě přehraj v hlavě. Přijdeš na to, že nemáš ani papír o tom žes tu motorku koupil, ani záruční list, jen jakýsi podivný útržek papíru v divném jazyku pro registraci na jméno chlapce z Districtu 6. Ale co když se s tím něco stane? Jak dokážu že jsem tu motorku koupil u nich?
21. „To je v pohodě, oni tě znají, oni si tě budou pamatovat“ řekne ti na to kolega.  Pro jistotu ale zajeď k dealerovi a optej se ho na warranty card znouvu. Poklepe si na čelo. Dostaneš ji až po registraci a nebo až se jim bude chtít. Co se týká helmy a ostatních věcí co ti slíbíli, nejlepší bude, když se tam každý den zajedeš na kluky podívat. Sice dostaneš pokaždé odpověď, že za hodinu případně druhý den to tady pro tebe bude nachystané – nebude. Ale to tě nesmí rozházet. Jsi sportovně založený a úsměv tě nic nestojí (už dávno přestal fungovat jako platidlo (tedy pokud nemáš chrup zlatý)).
22. Kolega ještě musí za pár dní, to se nikoho neptej kdy, prostě až se úředníkům bude chtít na úřad k registraci, aby ti přidělili nějaké pěkné číslo co ti bude nosit štěstí. Stráví tam s tebou chudák minimálně 3 hodiny. Do té doby musíš na silnici jezdit jako neviditelnej a kdybys náhodou viděl pana policistu musíš taky dělat že ho nevidíš, ani neslyšís, že mu neujíždíš, prostě hlavně nikomu nezastavuj, mohli by ti tu motorku sebrat! Přece bys to nechtěl všechno opakovat znovu.
23. Možná časem dostaneš i techničák. Musíš si držet palce, určitě to dopadne.
24. Tak úžasný, motorku máš a vzadu cedulku s číslem. Než vyrazíš, doporučuju ti pořádně se ožrat, já osobně bych střízlivej do toho provozu tady nevlez....

}